Morir este mismo día

Podría morir ésta misma noche y, lo único que le 
reprocharía a la vida sería el no poder volver a 
vivir ese instante exacto en el que te conocí.

Podría morirme, aceptar volver a empezar, nacer,
crecer, tener padres diferentes, hablar un idioma
distinto, vivir en otro país, tener hermanos o 
incluso no tenerlos y, lo único que le reprocharía
a la vida sería el no poder volver a vivir ese
momento en que todo a mi alrededor se detuvo
y estabas tú allí solo siendo la mujer más perfecta
que mis ojos y mi vida hayan visto jamás.

Todo por ella vale la pena. Todo.

Miedo del día

Sabes, lo extraño de todo esto es que he comenzado a acostumbrarme a tu ausencia y cada día aumenta el miedo que tengo de que ya no sienta que te pueda extrañar más, que ya no sienta la necesidad de ti, de saber de ti, de preguntarme por ti cada mañana…

Miedo del día en que ya no te recuerde, de que ya no sepa cómo suena tu voz, como es tu mirada, tu caminar, la suavidad de tu piel, tu aroma, toda tú. Tengo miedo de olvidar, de ya no sentir que necesito verte sonreír…

“¿Cómo estás? ¿Qué tal tu día hoy? ¿Estás bien?”

Y a pesar de todo esto, aquí estoy, extrañándote, pensando en ti cada mañana, cada tarde y justo antes de ir a dormir. Escribiendote, describiéndote, dibujándote, pensándote… suspirándote. A veces te sueño y maldigo cada noche en que no lo hago. Sabes, lo extraño de todo esto es que eres insuperable.

Es esa necesidad, la necesidad de extrañarte, a la que aun me aferro, a ese apego que te tengo in-con-di-cio-nal.

La musique

Soy de aquellos que creen que, la música debe de resonar hasta los tímpanos con una claridad que haga distinguir hasta a la más diminuta nota musical.

De aquellos que creen, que ese retumbar en los tímpanos tiene que llegar hasta el mismo cerebro para que se ericen los bellos de la piel, se haga un nudo en la garganta y los ojos sientan la necesidad de sacar lagrimas de emoción… o de tristeza. 

Que la boca sienta ganas de cantar, de gritar descontroladamente.

Que la música no pare, pues.

En cualquier momento

Un nueve de Enero de año Dos mil diez y seis.

Quizá no vale tanto la pena escribir. A lo mejor solo lo hago para mí, para guardarlo y leerlo en un después. A lo mejor eso es, que estoy solo en el mundo y que todas las personas a mi alrededor en realidad son reflejos absurdos de mí; miles de millones de reflejos absurdos de mí, en sus múltiples y posibles formas que pueden ser.

Hay veces en que siento como si escribiera en una bitácora espacial, para que, aquel que encuentre mis escritos sepa como vivió este señor en la soledad del espacio y acechado por seres que no existen. ¿Cómo le explico a alguien que no conozco lo que representa este infinito espacio de soledad en la que me encuentro?

(Todo es simple creación de mi mente)

Son muchas las veces en que he dejado de creer en la posibilidad de la inmortalidad, volviéndome un simple ser más, viviendo para morir de una manera sencilla, sin llamar la atención. No es que todo esto sea lo inmediato contrario a la inmortalidad, buscar una muerte heroica, escandalosa que nos vuelva mártires de una noble y justa causa. He dejado de creer en todo eso…

¿No te da en ocasiones esas ganas de abandonar todo y largarte solo y únicamente con lo más indispensable sin un rumbo fijo, sin un lugar donde quedarse, sin saber nada más que de ti mismo?

Todo se resume y lo poco o nada importante que se vuelve todo a tu alrededor. Eso, donde te importa poco que se incendie el de a lado, que roben esto, que maten aquello. Todo se reduce a esa poca importancia que le comienzas a dar a todo, porque llegó ante ti una pregunta que desplomó lo cimientos de todo en lo que creías, ¿Qué tanto vale la pena luchar por ella, por ellos, por todos?

Hoy, que fue ayer y antier, escribo en mi bitácora espacial la poca y nada de importancia que causa ahora todo lo que antes me movía. Siento que en cualquier momento debo de largarme... sin decir más.