Leedme, comprendedme y disculpadme.

(Para mis amigos, mis no tan amigos y mis ahora hermanos).

Martes dos de Noviembre del dos mil diez.

"[...] no te preocupes por mi soy como los gatos y caigo de pie..
y no me duele cuando me hacen daño"
Enrique Bunburi.

A lo largo de la vida va uno comentiendo errores, uno tras otro quizá sin parar pero, siempre habrá alguien allí que te haga ver que te estas equivocando, que te diga que es lo que estas haciendo mal para así poder corregir el camino. A esas personas se les puede llamar amigos, pero mi definición de amigo va más haya de donde la gente común suele llegar.

A través de esta vida vagabunda, extraña, bizarra, caprichosa y muchas veces dolorosa, vamos encontrándonos con diferentes clases de personas que poco a poco se van volviendo parte de nuestras vidas, algunas se vuelven importantes, otras solo vienen de pasada. Son las que se quedan, las que mutan en amistad pero esa amistad muchas veces no es como uno suele pensar.

Discutía alguna vez con alguien por algunas diferencias del pasado, aquel me dijo que aun estaba enojado conmigo, yo le dije que yo no. Aquel me dijo que su amistad se gana, yo le dije que las amistades bajo condiciones no son amistades. Decidí mejor alejarme; al final le dije que cuando me necesitara allí estaría.

Son esas varias clases de amistad de las que se va dando cuenta uno, las amistades que te condicionan, las amistades que te utilizan, las que tratan de llenar su ego contigo, con las que cometes una falta ante ellos y ya no vuelves a saber más de tales, los que no saben perdonar y lo peor, las amistades que estuvieron allí por años y en un tronar de dedos se van, sin decir más.

Dicen que del odio al amor hay un solo paso, y en viceversa también. No se puede obligar a nadie a estar a tu lado, no se puede obligar a nadie a que te perdone, ni llevarlo a comprender ese sentimiento superior de saber perdonar.

Es allí donde entra mi definición de amistad. Un amigo es el que te ayuda sin condicion alguna, un amigo es el que sabe perdonar tus faltas, un amigo es el que esta allí siempre, al pie del cañon, en las buenas en las malas nunca le importaran las circunstancias. Un amigo no te jura lealtad por que sabes que es como tu hermano y como tales pelean en ocaciones pero siempre estaran allí. Un amigo deja de estar haciendo lo que esta haciendo (dormido, cenando, trabajando, llorando) por ir a sacarte de la carcel, a ir por ti en un lugar lejano, a llevarte a tu casa aun que vivas muy lejos, se arriesga a perder la vida por ayudarte sin pero alguno.

Encontre amigos que se volvieron mis hermanos -así como los años hacen más bueno el vino, así vuelve a los amigos, hermanos. Amigos con los que puedo compartir el pan, el vino y la sal y aun que no nos toque hasta reventar se llega a un punto de felicidad por el solo hecho de poder compartirlo con ellos. Amigos que han estado allí siempre, que saben perdonar, que conocen tu forma de ser, que te hablan de frente y te dicen la verdad. Hermanos finalmente.

El dia en que se fue

Un día cualquiera, de este mes, de un numero particular que no quisiera yo informar -pues le considero muy mio, información solo para mi- pero de hace ya tres largos años. Un día de esos de los que hablo, mi padre simplemente se fue. Se fue sin decirme adiós, sin una sola palabra de aliento para que yo pudiese continuar el día a día que me había él -conjuntamente con mi madre, cuales complices- dejado de herencia. Fui producto quizá del amor que existía entre ellos o al menos así lo quiero creer pues no me atrevo a preguntar cuales fueron las razones de que yo naciere -no quisiera yo decepcionarme de mi vida.

Cada día que pasa recuerdo su llegar a casa, cansado, harto del trabajo monótono. Lo recuerdo pues yo llego de la misma forma, harto y cansado de ese trabajo monótono y aburrido. No se si debiere quejarme de tal herencia -del trabajo y de la vida, los dos los herede, y un carro también- pues el primero me ha dado buena vida y gracias a ello y a la sencillez que he podido lograr, la vida se me ha llenado de placeres más que sufrimientos. Sé que algún día lograre desaparecer el sufrimiento en mi y llegar a esa plenitud por fin.

Creo que me acostumbre a la ausencia de mi padre, se que anda por allí, ¿Donde? no se pero se que debe de estar por allí. Extraño sus enseñanzas, su presencia en la casa, su voz regañandome, sus ojos mirandome. Solo hasta que se fue, pude valorar de verdad lo que es, su sabiduría, su carácter, su humanidad. Fue gracias a él que ahora soy lo que soy.

No quiero hablar mucho de mi, mucho menos profundizar en estas cosas. Solo diré por ultimo que; hay veces que uno no sabe lo que tiene y necesita perderlo para valorarlo, hay veces en que uno sabe que hay que valorar más lo que tiene y sin embargo no lo hacemos.

Solo espero y deseo, que nunca a nadie se le quebre el mundo como un espejo, tal y como me paso ese día, ese día extraño, triste que nunca olvidare, ese dia que pertece a este mes pero de hace ya tres largos años. Cuidate padre, donde quiera que estes. Que yo solo estoy esperando mi turno.

=)

Loco de tí.

Ven regalame un instante de tí
que siento que me muero
si no estas aquí.
-
Ven y rasgame la piel
que sin dolor no te recuerdo
y sin tu amor ya no me entiendo.
-
Ven, suspirame en el cielo
abrazame hasta el fin del mundo
dejame morir en tu rincon más profundo.
-
Ya no quiero que te vallas de mi
no quiero respirar sin ti
-
Correr. Dormir. Morir.
Por ti.

Poetico por mi flaca.

Deseos de café
de la amargura de tus labios
de la fragilidad de mi soledad.
-
Es esa flaca..
esa flaca puta, desgraciada,
que no me quiere llevar.
-
Con sus labios de hueso,
su sonrisa fingida,
sus ojos de oscuridad perpetua.
-
Esa flaca amada mía
que me hace llorar
y la muy puta no me quiere llevar.
-
Morir en viernes
morir contigo
morir sin ti.
-
Fragil que fui.
Dormi.
Simulacro de muerte.

Volvi..

Ya mero pongo algo nuevo, me distraigo y así...

Sigo vivo. No me he ido a ninguna parte..

Postdata a mi dolor.

Con una dolorosa canción de fondo inspirando de nuevo cierto dolor amargo en mi interior y provocando que mis ojos se vuelvan cristalinos. Después de sufrir un rato -que ridículo afán y vicio de estar haciéndolo- y entender el verdadero valor de cada cual, de cada tantos; me han llegado pensamientos, preguntas realmente que buscan a su polo opuesto para alcanzar el final de su existencia.

Lo malo del dolor es que duele, que sientes que te estas muriendo pero no mueres, eso es lo malo, que no te mata y te tortura, inquisidor desgraciado. Pero me he estado preguntando, cuando sientes dolor por alguien, ¿Aquella persona sentirá y vivirá lo mismo que tú?. No conozco quien pueda olvidar a alguien que trascendió en su vida así como así, de la noche a la mañana.

¿Te recuerda cuando mira un objeto en especial? ¿Cuando pasa por algún lugar en el que vivieron algo? ¿Al escuchar las palabras que le decías pero en otra persona? ¿Al recordar tu aroma? ¿Al ver un gesto similar al tuyo? ¿Al mirar un rostro parecido al tuyo y que se le parta el corazón al ver tal similitud? ¿Al escuchar tú nombre en otra persona?

Quisiera creer que si pero la verdad es que no hay pruebas de que esto sea verdad, el orgullo, lo hermético de nuestros sentimientos, lo falso de una felicidad hacen que solo no se pueda saber sí de verdad esta sientiendo algo, que te extraña simplemente. "Que sufra ella/él que yo no voy a demostrar que me duele".

"No lloro por ti,
no lloro por ti,
lloro por las hojas que se caen en el otoño,
ni las miras al pisarlas, qué pena, qué abandono."

"No lloro por ti". Rosenvinge, Christina. Vegas, Nacho. Verano Fatal.

Postdata de mi postdata: Perdón por los pleonasmos pero me gusto la manera tan singular que expresan lo que quiero decir.

De verdad que extraño a mi werita, cuando me decia que me queria, cuando me despertaba en las mañanas, incluso cuando nos enojabamos.. de verdad que extraño a esa rubia hermosa.

Placentero dolor.

¿Por que aferrarnos tanto al sufrimiento?, ¿Por que querer seguir provocandonos dolor?, ¿Por que ilusionarnos con una felicidad momentánea?. Son muchas las preguntas como estas las que han invadido mi mente a lo largo de estos días, desde que un amigo muy sabiamente me dijo "Sí sabes que te esta haciendo sentir mal, ¿Por que no la dejas?". Una frase tan sencilla y llena de verdad, ¿Acaso seremos ciegos entonces o simplemente nos hacemos los desentendidos?

El dolor es una cosa tan sencilla de sentir y distinguir que no me parese extraño que existan muchas personas que no sepan bien a bien lo que es, incluso hay quienes disfrutan del dolor y que en ocasiones me identifico con aquellas personas pero sin llegar a los extremos a los suelen entrar. Pero no quiero hablar del dolor físico, de heridas, roturas, desgarres, sangre y todo lo que implique el cuerpo, hablo del dolor emocional, de otras heridas, roturas, desgarres y lágrimas todo eso que tiene que ver con el corazón.

Es verdad, por lo menos a mi, me causa más dolor una decepción, unas palabras de abandono, una mentira, un engaño, una traición que cualquier cortada, caída y demás. Se siente como sí el mundo se volviera gris, como sí se apagase una luz que hacia ver todo diferente, se siente la mente nublada del impacto, el cuerpo parese sentirse que cae a pedazos, el pecho hace sentir una sensación de falta de aire, como sí lo estuviesen presionando, los ojos se humedesen preparándose para el acto final, derramar incontables lágrimas. Incluso a veces ya no dan ganas de comer, todo pierde sabor, los aromas causan nauseas. La cama resulta el mejor refugio y las cobijas se transforman en nuestras protectoras.

¿Que placer puede haber en todo ello? No lo se, pero existen muchas personas obstinadas a sentirlo una y otra vez. Quizá tengan una perspectiva diferente de lo que es ser feliz, quizá no han dado cuenta de lo que están haciéndose, quizá no quieran darse cuenta, quizá son adictos al dolor, a sufrir, a llorar, a sentirse nada. Son demasiadas las suposiciones que podría hacer y todas ellas podrían resultar erróneas.

Quizá el amor es el complice del dolor, desear tanto a alguien como para arrojarnos a los brazos del dolor sin pensarlo dos veces. Me confieso víctima de aquel, por que me duele no saber de ti, de no volverte a encontrar pero me duele más que te comienzo a olvidar.

Aaaahhh, que dolor tan insensato, torturador de miles. Solo quiero que sepan, que a veces las cosas imposibles, realmente son imposibles. No se aferren a un solo camino cuando existen miles, no vale la pena sufrir por algo que quizá no dure nada.

Insomnio lunatico

A veces por las noches siento que despierto repentinamente, pero me doy cuenta que sigo soñando pues aparesen disparadas figuras ilógicas frente a mi. Pero existen ocasiones en que no es así. Duermo en un cuarto bastante oscuro, tanto, que ni siquiera al poner la mano frente a los ojos se podría ver.

Fue una noche como las demás, una noche común como cientos de tantas pendientes tengo en el año. Sentí que mis ojos estaban abiertos pero con tan tremenda oscuridad como iba yo a saber si aquello era cierto o no. Estuve en ese trance algún tiempo, hasta que me logré percatar de un sonido muy particular, era mi reloj despertador que hacia sonar su tic-tac sin parar, a cada segundo que pasaba, no se le escapaba ninguno de ellos. Minutos y minutos corrían, ¿como iba a saber eso también?. No lo sé, pero de verdad que sentía que el tiempo volaba, como pajaros que vuelan al sur buscando de nuevo el calor del sol año con año.

Después de escuchar ese tic-tac constante durante largo tiempo, logré darme cuenta de otro sonido muy al fondo de ese ambiente. Sentía como si aquello estuviese a kilómetros alejado de mi y que aun así podía escucharle tan claro, tan fuerte, tan vivo. Se escuchaban los carros que pasan por el bulevar, el cual esta bastante lejos como para que se escuche tan claro. Se escuchó pasar primero a un camión, un trailer como le dice la gente que revuelve el ingles con el español -como con la palabra troca o raid y así.

Sonidos habia muchos, comence a darme cuenta de todos ellos. Del grillo que cantaba fuera de mi cuarto, era una serenata tan molesta; la puerta del vecino que se azotaba constantemente, igual de molesto que el grillo con aires de mariachi; los ronquidos de mis hermano, los perros ladrando a lo lejos.

Esa noche no tuvo más particular que aquellos ruidos que no me dejaban conciliar el sueño, todo apesar de la oscuridad abrigante de mi cuarto, de lo calido que era mi cama, de la suavidad de mi almohada, cual nube del cielo aquella. No se que pasaria, que de pronto comenzo a sonar la alarma como poseida por el diablo. Pense entonses -Tenia que ser lunes, ni modo, a trabajar-

Una niñez como las demás.

Existen muchas cosas que vagan por mi mente tan constantemente que no me explico aun como es que siguen existiendo en ese lugar que, poco a poco va perdiendo todo aquello que he vivido. Existen igualmente sentimientos que aun que no estén completamente perdidos siempre he intentado extraviarlos pues hay ocasiones en las que me hacen sentir tan mal, que preferiría simplemente dejar de sentir. Pero la vida no seria la misma sí dejase de hacerlo y dejaría de disfrutarla.

Recuerdo que cuando era un niño tenia tantas miles de ideas para el futuro, que veía tan lejano e imposible que llegara. Tenia cierta impaciencia por ser mayor, por trabajar, ser independiente, vivir solo, separarme de mis padres, tomar mis propias decisiones, estudiar una profesión, comprarme cosas, cosas que me gustaran, vestirme como se me diera la gana y muchas tantas ideas como esas. Era una lista interminable de todo lo que quería hacer que nombrarles aquí me llevaría tantísimo tiempo.

Recuerdo que una de las primeras cosas que quería ser era jugar fútbol pero, al poco tiempo logre descubrir que eso del deporte no era ni sera nunca lo mio. Todo eso a pesar de que practicaba durante varios días a la semana, jugaba con amigos, incluso entre en el equipo de la secundaria pero solo practicaba allí, nunca jugué realmente. Nunca encontré vocación para tal cosa y creo que seguiré pensando en que nunca la tendré. Simplemente eso lo deje en el olvido y trate de buscar algo más a que aferrarme.

Después descubrí que era bueno dibujando, me salia todo tan bien, colores, formas, espacios, todo tan geometricamente armónico que me parecía en instantes imposible que lo haya hecho yo. Me dije entonces a mi mismo, quiero ser arquitecto. Más tarde que temprano abandone esa idea, abandone el dibujo al igual que el deporte. Los deje en el gran baúl de mi interior donde guardo todo lo que abandono, sin pena ni gloria.

He de confesar que nunca he sabido para que soy bueno, y nunca lo sabré y nadie me lo dirá. Es algo con lo que aprendí a vivir sin que me afectara. Ahora solo vivo sin ilusión de nada, sin deseos de nada. Siendo pequeño tuve muchas imagenes de lo que seria de grande, ninguna de ellas se logro concebir. De pequeño siempre creí que tendría una vida exitosa, que andaría en un Ferrari, que seria rico muy joven, que recorrería el mundo, que tendría hijos y todo aquello tan tonto que uno piensa sin saber aun la realidad de lo que es esta vasta sociedad.

Hoy que ya soy grande, me di cuenta que soy demasiado viejo para comenzar en algo y que soy demasiado joven para tener un lugar en los más altos rangos. Aun que no me rompe el corazón ni me quita el sueño es algo que me deja pensado, en lo injusto que es todo y en lo vano que son los esfuerzos.

Hoy que ya soy grande, añoro con todas mis fuerzas volver a ser pequeño, volver a jugar hasta el anochecer sin preocupación, volver a sentir que me quieren sin un interés de por medio, volver a creer que el mundo es mi casa, mi ciudad, mi familia. Creer que toda la gente es buena, que mi padres estarán por siempre conmigo, que la vida es reír, sonreír, jugar, abrazar, llenarse de tierra, dormir con el perro, pelear con los hermanos por un juguete. Creer que la vida es tan simple como todo eso. Quiero despertar un fin de semana, levantarme de la cama, ir al cuarto de mis padres y mirarlos allí juntos, dormidos y en silencio, acostarme junto a ellos. Quiero enfermarme y saber que mi madre estará allí achipilandome, dandome de comer alguna sopa caliente, jugar con el nintendo, burlarme de mis hermanos por que fueron a la escuela, dormir hasta tarde sin remordimiento.

Son tantas las cosas que extraño de ser niño pero, conforme va uno creciendo se va llenando uno de malos recuerdos, de decepciones, roturas en el corazón, tantas y tantas cosas que uno a veces se pregunta "¿Por que me pasa esto a mi?".

Volver a ser niño no es una opción, ni nunca lo sera. Lo único que nos queda darlo todo día tras día, sentir que vale la pena seguir aquí, querer a quien se deja querer y vivir disfrutando todo lo que se nos da.

Pensamientos al aire.

Tiempo que no escribía nada en mi blog, dejo estos pequeños párrafos que había escrito en mi Facebook y en mi Twitter:

"Debería de ser menos filosófico y un poco más responsable, así como los demás esclavos... haré una plana. Debo ser un buen esclavo. Eso de pensar en los porque's de la vida no me ha dejado nada bueno, solo borracheras, viajes a todos lados, recuerdos gratos y efervescentes." Azhün. 12 de febrero de 2010. Facebook

"Debería de hacer un viaje astral. Y tratar de llegar a la luna; allí donde el dinero no vale y el tiempo pasa sin darse cuenta. Donde no hay amanecer, ni siquiera anochecer. Donde podría dormir por siempre e imaginar fusionarme con lo infinito." Azhün. 12 de febrero de 2010. Twitter

"A veces pienso que el tiempo avanza lento solo para torturarme, a veces creo que mato al tiempo.. cuando en realidad es él quien nos mata. A veces alucino escucharle pro me doy cuenta que es mi reloj despertador." Azhün. 5 de marzo de 2010. Facebook

"Me crucifico en mi habitación, y me cuelgo de cabeza en algún candelabro. Escucho los pasos de Apolo, mi sangre cae al suelo, mi llanto se deja escuchar. Desviste a la luna, le despoja de su falda estampada de estrellas.. miro al universo y me pierdo en el ocho inclinado." Azhün. 5 de marzo de 2010. Facebook

"Le platico al viento mis penas, para que las divulgue por allí a discreción. Me revuelco en cenizas cual ideas platónicas. Y de entre desvelos, ideas, letras, suspiros, sin razones, lágrimas, celos y una que otra tonada de alegría, me doy cuenta que me haces falta." Azhün. 5 de marzo de 2010. Facebook

Mienteme..

Ven y dime que me quieres uno de estos días

que todo lo que sale de tu boca es miel para mi

que soy adicto a ti, a tu voz, a tus labios.

-

Ven y dime que me extrañas todos los días

que miras por la ventana para ver si estoy afuera esperándote

y tú sin compasión me dejas horas allí.

-

Dime que todo el tiempo me sueñas

que miras el reloj recordando mi puntualidad

y que extrañas mis silencios prolongados

-

Ven y abrazame muy fuerte

como solo tu lo haces

que no sabes cuanta falta me hacen tus mentiras

Un suspiro que surfea en el tiempo...

Que efímero el cigarrillo que fumo en este momento.
Que corto el tiempo en que vuelve tu imagen a mi.
Que extraña tu voz, cuando la busco en mi soledad.

Comienzo a escribir una vez más, un poco confuso de lo que sucede. Tal vez comience a mutar sin parar, encerrarme en un caparazón como bicho raro y encenderme en el interior hasta consumirme en cenizas.

Me escuchaba entre sueños; locuras inexactas de un doble mio.... Perdí mis sentidos en alguna sucia apuesta.

Me volví loco pues no escribo como un cuerdo, que perdí lo único que de verdad me pertenecía y que toda mi vida se volvió tan solo un momento..

Un pensamiento.

Tolerar es de hipocritas, el respeto es la verdadera practica que ejercer..

A donde iran?

A veces cuando me encuentro tomando mi café, me llegan ideas completamente locas o tal vez no sean ideas, tal vez son realidades o cosas que ni vale la pena pensar. Pero esque en esta habitacion medio vacia donde duermo, donde descanso del mundo entero, donde disfruto de mi soledad, del frio ambiente invernal, es aqui donde ocurren cosas un tanto extraordinarias diria yo.

Hay dias en que me encuentro tomando mi café al fondo de mi habitacion, alli sentado en mi cama tranquilamente. Es entonses que aborda a mi mente una pregunta sumamente extraña, ¿A donde iran mis calcetines cuando no estoy?
Y esque no me la voy a estar pasando todo el dia vigilandolos, ni mucho menos estarlos reteniendo como si tuviere yo un campo de concentración de calcetines en mi cuarto. No, claro que no. Pero, ¿A donde diablos se iran?

Hace menos de dos meses me sobraban para aventar pa' arriba y ahora solo me quedan dos pares, los más leales que pueda haber en este absurdo planeta. Llegue a pensar que no les gustaba estar encerrados en mi dormitorio y que se fugaban tan silenciosamente como cuando yo camino con ellos por la casa, como los gatos que ni las pisadas ni nada se escucha de ellos. Puede estar uno muy tranquilo recostado en su cama, relajado, pensando en no se que y de un momento a otro y de la nada el gato brinca hacia uno y lo asusta.. vaaaaa.. de donde salio se pregunta uno. Que misteriosos animales, justo como mis calcetines.

Lo que si es una realidad es que tendre que ir a comprar unos cuantos pares más, no es posible que ya solo me queden unos cuantos y no puedo andar con esos pocos durante toda la semana. ¿A donde se me iran esos desgraciados? No se, ni quiero pensar mas en ello.